Ca fait un moment que je ne suis pas revenue par ici…

J’ai reçu des messages d’encouragement, qui m’ont profondément touchée…donc merci à toutes ces personnes pour leur gentillesse.

 Ca fait 4 mois que je n’ai rien écrit…

 Il y a un peu de l’évolution au niveau de mon poids, je suis à 128 kgs…pour 1m70…

 Je sais qu’il me reste un long long long chemin avant d’arriver à un poids normal, le chirurgien voulait me serrer l’anneau au point de ne plus pouvoir manger solide, mais me nourrir de soupes et de nourriture liquide, ça ne me disait vraiment trop rien…

 Donc c’est serré comme il faut, pouvoir manger suffisamment, sans pouvoir faire des crises de boulimie.

 Depuis que je ne peux plus manger autant qu’avant, ma dépression s’est accentuée.

 La nourriture, ça a toujours été ma drogue, mon moyen à moi de ne pas me foutre en l’air, ça a toujours permis de calmer mes angoisses et me rendre moins triste.

 Aujourd’hui, dans ma vie, je n’ai plus rien qui me remplisse, du moins autant que le nourriture…

 Si… Aujourd’hui, j’ai internet.

 Donc je suis passée d’une dépendance à une autre.

 Je passe mes journées sur internet, je suis devenue une no life, une toxico du net.

 Je suis vraiment désespérée.

Est-ce que je vais pouvoir m’en sortir un jour de toutes ces dépendances?

Je suis à la recherche d’un nouveau psy, parce que celui que j’ai est gentil, mais franchement nul, et m’est d’aucune utilité.

 J’ai 31 ans, 31 ans, 31 ans…et enfant dans ma tête, adolescente…pas finie, pas construite…

 Mon corps qui était si beau ne sera plus jamais pareil, même si je perdais tout mon poids, ma peau va pendre de partout…

Je vais avoir des cicatrices de partout après les chirurgies de reconstruction.

Il y a tant de souffrance, pour la beauté, parce que la beauté est synonyme de réussite, c’est la garantie d’être regardée et aimée.

Donc les femmes pour ça, s’inscrivent dans des salles de sport, se font lifter, liposucer, se ruinent en crèmes, en soins, se font ouvrir le ventre pour poser un anneau, se font vomir, ou tout simplement arrêtent de s’alimenter.

C’est horrible ce monde dans lequel on vit, c’est ça la liberté de la femme?

 En quoi cette société est plus “civilisée”?

Où on vous fait clairement comprendre que ce qui est important, ce n’est pas ce que vous êtes, mais votre apparence.

Je croyais que les féministes s’étaient battues, je pensais que le “sois belle et tais-toi” n’était plus de rigueur.

Rien n’a changé…rien du tout.

On est des corps écervelés, sans âme, et sans coeur.

Jamais un homme ne me regardera tant que je serai aussi ronde…et quand il s’intéressera à moi, ce sera juste parce que je ressemble à une nana de magazine, une barbie aseptisée, qui sourit tout le temps, qui n’a jamais eu d’accidents de la vie, qui va bien, qui est bien dans sa peau.

Il n’y a pas de place pour des gens comme moi sur cette terre.

Je n’ai pas eu le choix, j’ai dû m’ouvrir le ventre, me poser un anneau, et faire mon possible pour ressembler à une barbie aseptisée, je suis triste d’une force.

Parce qu’il y a pas de place pour les gens en souffrance, et différents.

Ils ont pas le droit à l’amour, ils n’attirent pas, ils sont pas beaux, ils sont tristes.

Dieu, ce que c’est dur de vivre.

Cette peinture de Frida Kahlo me représente… Sa colonne vertébrale ne tient pas debout, elle essaie de se maintenir debout… Elle reçoit des flèches qui lui meurtrissent la chair…

Ces flèches pour moi, c’est le regard des gens, c’est toutes ces histoires de coeur foireuses qui m’ont encore plus déglinguées que construites…

Bref, ma vie n’a rien de fameuse dans tout ça…

Je vois un nouveau psy bientôt, j’espère que j’arriverai à m’en sortir un jour, et que je rencontrerai un homme qui m’aimerai profondément, me soutiendra et me donnera la force de me battre.

La vie pourrait être plus simple si les gens nous acceptaient comme on est, nous aimait et nous respectait pour ce que nous sommes, et non pour notre apparence qui de toute façon va flétrir avec le temps…

Voilà j’ai bientôt 31 ans, et je pèse 144 kgs….

Le poids le plus important que j’ai atteint est du triste record de 162 kgs…

Je me suis faite poser un anneau depuis 2 mois, et j’ai perdu 12 kgs…

Avant la pose de l’anneau, j’étais donc à 156 kgs.

Adolescente, j’étais mince, seulement comme beaucoup de femmes obèses, il y a un évènement marquant, et traumatisant qui a tout balayé sur son passage.

La nourriture devient un refuge, et un anti-dépresseur naturel, on se construit une carapace pour se protéger.

Beaucoup de filles obèses ont été victimes d’abus sexuels, d’inceste, de violences, de carences affectives énormes ou de deuils, parfois elles cumulent tous ces drames…

Elles ont souvent eu un parcours chaotique, douloureux, et destructeur, faute d’avoir pû mettre des mots sur leur souffrance, c’est leur corps qui finit par l’exprimer.

Il y a un rapport souvent douloureux au corps, pour celles qui ont connu des abus sexuels, elles le rejètent totalement et le détruisent quelque part.

Bref, en plus d’un passé souvent douloureux, elles doivent supporter les railleries, la méchanceté, la connerie et l’intolérance ambiante.

Je pense que si les gens avaient un regard sur le chemin parcouru de toutes ces filles, ils ne se permettraient pas des réflexions, ou tous ces regards profondément blessants et méprisants, ou tous ces p’tits conseils à la con, comme si on pouvait se remettre d’un passé chaotique par la VOLONTE.

Ce qui me surprend souvent, c’est que les filles rondes ont l’art de sourire, d’apporter de la chaleur et de la bonne humeur autour d’elles, ce sont bien souvent des clowns tristes.

En écrivant tous ces mots, je me rends compte de toute cette souffrance et cette cruauté de la vie, de cette injustice criante.

Mais l’être humain parfois a des ressources et une force intérieure telle qu’il est capable de transformer une profonde souffrance en moteur, parfois l’instinct de vie est plus fort que tout.

Moi après avoir commencé une thérapie depuis un an, j’y vois plus clair et j’ai besoin de rompre avec mon passé, et effacer toutes les séquelles apparentes: mon poids…

Je ne peux plus continuer comme ça, à me détruire indéfiniment.

Je pense que je suis en train de mener le combat de ma vie, c’est pas un simple combat contre les kilos, c’est un combat contre soi-même, son passé, et ses démons intérieurs.

Il est temps que je les regarde en face et que ces démons, je les terrasse une bonne fois pour toutes, avant qu’ils ne me gâchent la vie entière, à tous points de vue, au niveau de ma santé, de ma vie professionnelle et sentimentale.

Parce que la discrimination ne se joue pas seulement dans le regard des gens au quotidien, mais aussi dans le monde du travail et la vie sentimentale.

Etre gros, c’est la garantie d’être exclu et rejeté, on vous conteste le droit même à la vie, au respect et à la dignité.

Il va sans dire qu’au fond de moi, je ressens une rage et une colère sourde, pourvu qu’elle devienne un moteur pour faire changer les choses et que je ne la retourne pas contre moi-même.

Bref, le début de ma nouvelle vie a commencé depuis le jour où j’ai posé l’anneau.

Besoin de rompre avec tout ça, et ne plus jamais être victime de personne, ni de mon passé, ni de moi-même, ni de la société.

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